原創(chuàng) 萬千心理 萬千心理圖書

編輯按：本篇文字來源于2022年3月14日在萬千心理直播間進(jìn)行的主題為《每個(gè)人都在玩的心理游戲，阻礙了親密關(guān)系的建立》的直播講座的后續(xù)答疑。可文末掃碼進(jìn)入直播間，進(jìn)行回聽。

（文章稍長(zhǎng)，讀起來略花時(shí)間，但絕對(duì)值得?。?/p>

提問1：自我發(fā)起的游戲可以通過自我的覺察、分析和改變來發(fā)現(xiàn)問題、促進(jìn)溝通，那么對(duì)于由他人發(fā)起的游戲，有沒有一些技巧和方法能反向利用他人的心理游戲，先跳出來，通過一些引導(dǎo)性的反應(yīng)表達(dá)出來給出反饋，并進(jìn)一步改善溝通呢？

一般來說，幫助對(duì)方覺察TA的游戲是需要在一個(gè)工作框架之下進(jìn)行的，比如，在心理咨詢或心理治療的過程當(dāng)中，來訪者和咨詢師之間達(dá)成了一個(gè)契約，也就是在當(dāng)事人邀請(qǐng)另外一個(gè)人幫助他產(chǎn)生覺察的時(shí)候，會(huì)有比較好的效果。這個(gè)框架就是，來訪者自己想要去發(fā)現(xiàn)自己為什么會(huì)把關(guān)系搞壞，自己為什么總會(huì)跟別人陷入爭(zhēng)吵。在這個(gè)工作框架之下，咨詢師或治療師來幫助他，情況就會(huì)朝一個(gè)建設(shè)性的方向發(fā)展。

但在日常生活中，沒有這樣的工作框架。如果一方想要用一些方法幫助另一方發(fā)現(xiàn)自己的心理游戲，這種情況往往會(huì)導(dǎo)致更多的心理游戲；也就是說，心理游戲會(huì)繼續(xù)。如果沒有一個(gè)達(dá)成的共識(shí)——一般來說已經(jīng)在這個(gè)矛盾的過程當(dāng)中了，或者在事后雙方復(fù)盤的過程中——如果一方想幫助另一方發(fā)現(xiàn)TA的心理游戲，就很容易陷入一個(gè)由想提供幫助的一方承擔(dān)拯救者的角色而進(jìn)行的新游戲。

但是雙方也可能都在成人自我狀態(tài)之下，一方非常真誠地想要獲得一些反饋，那么當(dāng)然也有可能產(chǎn)生積極的效果，不過一定要謹(jǐn)慎。

所以從自己的角度來說，重點(diǎn)要放在自己怎么不進(jìn)入游戲上，而不是放在怎么幫助別人發(fā)現(xiàn)游戲上，因?yàn)檫@種情況很容易導(dǎo)致人們卷入新的沖突。

提問2：在開頭的例子中，丈夫的冷戰(zhàn)和語言暴力是否可以避免？

開頭的例子當(dāng)然是可能避免的，如果雙方都能夠?qū)ψ约旱男袨橛兴X察，那么只要學(xué)習(xí)一些新的行為模式，情況就可以朝更愉快的方向發(fā)展。

比如從妻子的角度，她可以覺察到，自己可以真誠地向丈夫?qū)で蟀矒幔热?，“你看，我今天專門穿了這件衣服，好不好看呀？我是多么重視這個(gè)活動(dòng)呀?！逼拮涌梢詰阎环N愉快的心情，真誠地向丈夫?qū)で罂洫?jiǎng)，很直接地表達(dá)自己的想法。丈夫在妻子積極情緒的感染下，當(dāng)然可能做出一個(gè)比較積極的回應(yīng)。

從丈夫的角度，他可能一直都會(huì)有一種漠視，這是他自身存在的一個(gè)問題。可能在他的頭腦當(dāng)中閃過一個(gè)念頭：妻子今天挺不一樣的——但是他沒有說?；蛘撸懈鼑?yán)重的漠視，他根本就沒有留意到妻子的變化。在這種情況下，丈夫如果能夠意識(shí)到自己存在漠視，并且在與妻子互動(dòng)的時(shí)候愿意停下來去關(guān)注妻子，那么他很有可能會(huì)開始發(fā)生一些變化。在很多時(shí)候，雖然我們跟另外一個(gè)人見面了，但我們的腦子可能還在想著其他的事情，這位丈夫可能還在想著沒有完成的工作或者其他要操心的事情，在這種情況下，他會(huì)不由自主地對(duì)妻子產(chǎn)生漠視。

伯恩曾經(jīng)說過，其實(shí)我們每一個(gè)人都是活在當(dāng)下的，每一次我們對(duì)另外一個(gè)人說出的“你好”，都是獨(dú)一無二的。如果我們能夠待在此時(shí)此刻，就能夠關(guān)注到很多在此時(shí)此刻可以關(guān)注到的事情。所以我想丈夫和妻子都有可以學(xué)習(xí)的角度，讓他們有愿意學(xué)習(xí)和改變的時(shí)候。當(dāng)然，關(guān)系當(dāng)中的問題也是可以避免的，他們的關(guān)系也可以朝一個(gè)更積極和具有建設(shè)性的方向發(fā)展。

日劇《無法成為野獸的我們》

提問3：請(qǐng)問是否可以通過設(shè)置心錨來保持對(duì)心理游戲的警覺性？

設(shè)置心錨當(dāng)然可以提升對(duì)游戲的警覺性，這是一個(gè)非常好的想法。簡(jiǎn)單地說，心錨其實(shí)就像是一種提示，或者像我們說的條件反射當(dāng)中的一個(gè)線索，提示我們接下來要做什么。

每個(gè)人都有自己特別喜歡玩的心理游戲，比如有的人特別喜歡攻擊別人；有的人特別容易做受害者，在與別人的沖突中放棄自己的權(quán)利，然后讓步。在這種情況下可以設(shè)置一個(gè)心錨，比如在發(fā)現(xiàn)自己的頭腦嗡嗡作響、血壓上升、感覺到怒氣上來的時(shí)候，可以提醒自己深呼吸，保持穩(wěn)定、安定的情緒，然后在頭腦當(dāng)中產(chǎn)生一些語言，比如“平靜下來，保持平穩(wěn)的呼吸”，用這樣的線索來提示自己進(jìn)行一些穩(wěn)定性的操作，使自己平靜下來，而不是進(jìn)入迫害者的狀態(tài)。

或者在大家留意到自己有特別低落的情緒時(shí)——這種情緒可能是跟別人發(fā)生沖突引起的，可能是看了某個(gè)新聞引起的，或者是看了某一個(gè)視頻引起的，等等——發(fā)現(xiàn)自己有這樣一個(gè)線索，就可以立刻提醒自己建立一個(gè)反應(yīng)，比如“這個(gè)情緒不是我自己的情緒，是外在的東西引發(fā)了我的某一種不好的感覺，我現(xiàn)在是很好的，我是很平靜的”，等等，從而建立這樣的一個(gè)聯(lián)結(jié)。當(dāng)自己產(chǎn)生一些情緒線索的時(shí)候，就可以產(chǎn)生覺察，從而避免掉入受害者的心理游戲當(dāng)中。

提問4：我想知道徐麗麗老師的那個(gè)案例的后續(xù)是怎么處理解決的呢？（舉來訪者和妻子在咨詢室里吵架、互相指責(zé)的例子）

我提到那個(gè)案例主要是為了用這個(gè)過程來澄清他們夫妻來咨詢的目的。就是讓他們知道，他們來咨詢不是為了讓我當(dāng)法官，判定誰對(duì)誰錯(cuò)，所以我只需要讓他們表達(dá)出每個(gè)人真實(shí)的目的，就可以決定后邊的工作方向了。這就是我講這個(gè)例子的目的。大家不要帶著聽故事的好奇心去猜測(cè)結(jié)局，每一個(gè)案例都是不同的。大家要聽的是咨詢師為什么這么做，要澄清什么。

提問5：請(qǐng)問老師自己在對(duì)TA的應(yīng)用中，有遇到過覺得用TA無法分析，或者說無法分析透徹的情況嗎？

我沒有遇到過TA無法分析的情況，因?yàn)門A有特別豐富的概念，總能找到一個(gè)可以分析的點(diǎn)。但是無論對(duì)什么情況，我都不會(huì)說分析透徹了。分析透徹是一種“兒童”的幻想，心理學(xué)的每個(gè)流派都會(huì)從自己擅長(zhǎng)的角度分析一部分，在心理學(xué)之外，還有社會(huì)學(xué)、人類學(xué)、經(jīng)濟(jì)學(xué)、歷史學(xué)、政治軍事等各種視角。系統(tǒng)是復(fù)雜的，永遠(yuǎn)有我們無法了解和掌控的部分，要心存敬畏。這是我的理解，供大家參考。

提問6：想請(qǐng)問老師，如何用溝通技術(shù)結(jié)束喪偶式育兒的局面？

身為女性，我會(huì)關(guān)注女性經(jīng)常玩什么游戲。比如，現(xiàn)在非常熱的一個(gè)話題就是“喪偶式育兒”，很多女性寫文章抱怨自己“喪偶式育兒”，即在家里男性不起作用，每次都有很多人跟帖說老公們?cè)凇皢逝际接齼骸钡穆飞弦粋€(gè)比一個(gè)登峰造極。這里面有什么心理游戲呢？我想給大家舉一個(gè)例子，讓大家識(shí)別我們經(jīng)常無意識(shí)地在家庭里玩些什么游戲，讓家庭發(fā)生沖突。

我家之前請(qǐng)過一個(gè)阿姨，她會(huì)讓家庭成員之間起沖突。有一次，我對(duì)阿姨說，明天早上我們要吃雞蛋餅。阿姨答應(yīng)了。過了一會(huì)兒，當(dāng)我在屋里哄孩子時(shí)，聽到阿姨跟我爸爸在外邊嘀嘀咕咕，然后我爸爸有點(diǎn)生氣地說：“她喜歡吃雞蛋餅就讓她吃吧，我吃包子?！蔽乙宦牥职趾苌鷼?，一定是有什么誤會(huì)。我出去問：“怎么回事？我是覺得你喜歡吃雞蛋餅，昨天你已經(jīng)吃了一天包子了，我在單位還能吃點(diǎn)別的，所以我才說讓阿姨做雞蛋餅給你吃的?！蔽野职值那榫w瞬間就沒有了。后來，我詢問阿姨是怎么跟爸爸說的，阿姨說：“我是說那個(gè)包子再不吃就浪費(fèi)了，我得想著給這個(gè)家節(jié)省啊?！?/p>

阿姨說她的出發(fā)點(diǎn)是她也在為這個(gè)家著想，她在想著怎么不浪費(fèi)，但有意無意地表達(dá)出來的是“包子是我爸爸蒸的，我想吃雞蛋餅，不想吃包子”。然后我爸爸一下子就被激怒了，就說好像他蒸的包子不好吃，我不喜歡；但其實(shí)根本就不是那么回事。我把這個(gè)事情澄清了，其實(shí)就是讓這個(gè)游戲中斷了。

由此我才注意到，阿姨不是有意挑起我們的斗爭(zhēng)的，她很習(xí)慣在家庭中扮演這樣一個(gè)角色，即在這個(gè)家里“只有我是為這個(gè)家好的”。所以我想，那么多女性說自己“喪偶式育兒”，其實(shí)是不是可以覺察一下自己在配偶和孩子之間是否也在玩這樣的游戲：一方面告訴孩子只有我是為你好的，你的爸爸經(jīng)常不管你；另一方面又去挑剔男性做的一些事情。于是慢慢地就會(huì)讓配偶和孩子的關(guān)系越來越?jīng)_突。其實(shí)可以看到，這里面沒有贏家，都是輸家，每個(gè)人都是受害者。

接下來就是我們?cè)趺慈ビX察和避免。第一點(diǎn)，我覺得大家可以覺察自己是否總是在重復(fù)一種熟悉的負(fù)面情緒。如果這樣的情緒反復(fù)出現(xiàn)，可能就在提示我們是在玩游戲。因?yàn)樵诿看斡螒蚪Y(jié)束時(shí)，都會(huì)出現(xiàn)一種有趣的情緒。第二個(gè)覺察是對(duì)溝通結(jié)果的覺察。比如剛才的例子，“阿姨參與的結(jié)果總是起沖突”，于是我們就要想一下了：溝通的結(jié)果沒有達(dá)到我們預(yù)期的目的，但又不知道問題到底出在哪里。我們出于好心，為什么最后卻破壞了關(guān)系呢？

也就是說，如果發(fā)現(xiàn)在一些情境中總會(huì)有一些重復(fù)的情緒、重復(fù)的結(jié)果出現(xiàn)，我們就要開始思考了：這個(gè)過程中是不是有游戲。要判斷過程中是不是有游戲，要看這幾步：

這個(gè)游戲是從哪兒開始的？是誰發(fā)起的？

接下來會(huì)發(fā)生什么？

你的感受是什么？每個(gè)人的情緒是什么？

最后大家又做了什么？

在我的例子中，大家可以看到一個(gè)終止游戲的方式：我后來去做了一個(gè)澄清。因?yàn)槲矣X得父親不該有這樣的情緒，所以在溝通過程中一定是哪里出了問題。我去做了澄清，告訴父親我本來的意思是什么，我沒有他想象的那個(gè)意思，于是這個(gè)游戲就停止了。

大家在做這個(gè)事情的時(shí)候可以看一下，自己從哪一步可以改變，從哪一步可以做和原先不一樣的回應(yīng)，從哪一步可以覺察自己的情緒。

提問7：有沒有什么方法讓我們?cè)谌粘＞毩?xí)這種良好的溝通方式，避免心理游戲？

我們?cè)赥A中有三種自我狀態(tài)：父母自我狀態(tài)、成人自我狀態(tài)和兒童自我狀態(tài)。父母自我狀態(tài)又可以細(xì)分為養(yǎng)育型父母自我狀態(tài)和控制型父母自我狀態(tài)，兒童狀態(tài)又可以分為順從型兒童自我狀態(tài)、叛逆型兒童自我狀態(tài)和自由型兒童自我狀態(tài)。

我們可以從這個(gè)自我狀態(tài)的角度來看，其實(shí)大部分人都比較擅長(zhǎng)用某一種自我狀態(tài)，比如，有的人特別擅長(zhǎng)用順從型兒童自我狀態(tài)，無論你說什么，他都回復(fù)“好的”?？赡苡幸惶?，我們不想再一味地配合了，想把自己的觀點(diǎn)都說出來，這個(gè)時(shí)候也許可以練習(xí)“成人”的表達(dá)，比如根據(jù)一些怎樣的思考，我認(rèn)為怎樣是合理的，原因是什么，這就是一種“成人”的表達(dá)方式。

還有的人可能覺得，我在生活里不會(huì)撒嬌，好多問題用開玩笑或者撒嬌的方式可能就解決了，于是想學(xué)習(xí)這樣的溝通方式。如果我們覺得自己不太擅長(zhǎng)這些，可以觀察一下身邊特別會(huì)搞笑、幽默和撒嬌的人。有些人可能不太擅長(zhǎng)夸獎(jiǎng)別人，比如他在養(yǎng)育型父母自我狀態(tài)下，進(jìn)行那樣表達(dá)比較困難，也可以去觀察一下別人是怎樣稱贊和肯定他人的。這些其實(shí)都是可以通過觀察來進(jìn)行有意識(shí)地學(xué)習(xí)和練習(xí)的。

提問8：想問問老師們，心理游戲和腳本哪個(gè)更好用，更能解決溝通問題呢？

腳本和游戲是人際溝通分析里面特別重要的兩個(gè)概念。如果把人的一生拍成一部電影，人生腳本就像完整的電影，而心理游戲就是其中的高潮。

《人生腳本》的視角是看一個(gè)人一生的劇情是什么樣的；而《人間游戲》聚焦在一些交互的場(chǎng)景當(dāng)中，也就是生活中的一些片段。你有什么樣的腳本，你就會(huì)玩什么類型的游戲；你玩什么樣的游戲，又會(huì)推進(jìn)你的腳本；它們是相互推進(jìn)的。還是以那對(duì)夫妻舉例，如果妻子的腳本是“其實(shí)沒有人真正關(guān)心我，沒有人真正愛我，我是很孤獨(dú)的”，那么她很有可能會(huì)一次又一次地和丈夫或者其他人玩開頭說的游戲。

“我很用心地做了很多事情，但是你根本都沒有看到，沒有關(guān)注到我。這么多次經(jīng)歷都證明沒有人真的懂我?！?/p>

最開始，她可能是一個(gè)拯救者，最后變成了一個(gè)受害者。在她一次次受傷的過程中，一步步推進(jìn)她的人生，朝她的腳本結(jié)局的方向去發(fā)展。所以腳本和游戲是連在一起的，你的腳本會(huì)決定你玩什么游戲，而你的游戲又會(huì)推進(jìn)你人生的劇情，往那個(gè)腳本的方向發(fā)展。

提問9：如果是非親密關(guān)系的雙方，也具有一樣的效果嗎？作為老師，怎么樣和所看護(hù)的幼兒運(yùn)用心理游戲的知識(shí)呢？

其實(shí)，溝通分析可以應(yīng)用的范圍特別廣，因?yàn)樗母拍詈芏?，比如大家很熟知的自我狀態(tài)、心理地位、時(shí)間結(jié)構(gòu)，等等。溝通分析有心理治療、咨詢、教育和組織發(fā)展四大應(yīng)用領(lǐng)域。咱們今天其實(shí)是選擇了其中一個(gè)主題進(jìn)行討論，即心理游戲。這是溝通分析里面的重要概念之一，它對(duì)我們自身可能會(huì)有很多幫助。我舉一個(gè)朋友關(guān)系的例子。

我有一個(gè)朋友。有一次，我問他如何帶一個(gè)活動(dòng)，問他能不能給我支支招。然后他就開始滔滔不絕地說起來，說有一些方法特別好，且要重點(diǎn)給我推薦一個(gè)方法。但我一聽，這個(gè)方法我都用了好多次了啊，但是他還是特別起勁地給我推薦。

我這時(shí)就開始感覺不舒服了，因?yàn)樗矝]有問我到底有沒有用過什么方法，就以一種仿佛是專家的姿態(tài)給我介紹。但是我已經(jīng)很好地覺察到了自己有一個(gè)特點(diǎn)：比較容易進(jìn)入“受害者”的思維——你沒有重視我已有的知識(shí)儲(chǔ)備，就開始給我滔滔不絕地普及。我對(duì)這部分進(jìn)行了覺察，之后跟他說，你講的某些方法是很好的，是我覺得可以再考慮一下的；你說的哪一些方法是我以前用得挺好的；我覺得我自己的專業(yè)能力好像被漠視了，我有什么已經(jīng)是考慮過的，什么還沒有考慮過。他反饋道：“那就好，對(duì)你有一點(diǎn)點(diǎn)幫助我都會(huì)很開心，因?yàn)橐郧岸际悄憬o我支招，這次你好不容易問我，我就賣足了力氣幫你想各種辦法?！?/p>

這讓我很感動(dòng)，其實(shí)他沒有站在權(quán)威專家的角度上，而且他非常賣力地想要幫助我。而當(dāng)我能意識(shí)到自己可能開始喜歡站在受害的那一方時(shí)，我就會(huì)很快進(jìn)行調(diào)整。之后，我們兩個(gè)就都非常愉快。

從老師的角度來講，老師對(duì)于學(xué)生來說是非常重要的人物。如果老師也在跟學(xué)生玩游戲，學(xué)生也會(huì)學(xué)會(huì)老師身上的游戲。比如，我現(xiàn)在教大學(xué)生，會(huì)發(fā)現(xiàn)一個(gè)現(xiàn)象：當(dāng)問到學(xué)生們，大家對(duì)這個(gè)問題有什么想法的時(shí)候，沒有人說話。這可能就是因?yàn)橹暗挠螒蛲娑嗔?。老師?huì)常常玩一個(gè)游戲，叫作“更好的答案”，即學(xué)生說了一個(gè)答案，但老師可能不會(huì)認(rèn)可這個(gè)答案，會(huì)請(qǐng)另一個(gè)學(xué)生再來回答一下。學(xué)生們慢慢就會(huì)知道，總會(huì)有一個(gè)最好的答案是在老師那里的。所以時(shí)間長(zhǎng)了，學(xué)生都不會(huì)愿意回答了，因?yàn)樗麄冎雷顧?quán)威的答案在老師那兒。這也是老師和學(xué)生在課堂中經(jīng)常玩的一種游戲。

提問10：可不可以請(qǐng)老師講講TA在家庭教育方面的應(yīng)用？

其實(shí)在《人間游戲》里面，所舉的例子最早就來自家長(zhǎng)和孩子的溝通。

小孩子自己在屋里拉著玩具車玩，結(jié)果把花瓶打碎了。媽媽進(jìn)來后問他，是誰打碎了花瓶，小孩子說：“不是我干的，是小狗干的?！比缓髬寢屨f：“就是你干的，你還撒謊，讓我抓住你了吧?！焙⒆泳痛罂拚f：“就不是我干的！”這就是“我抓住你了”的游戲。

事實(shí)上，如果孩子一個(gè)人在房間里，那么是誰打碎了花瓶還用猜嗎？作為家長(zhǎng)，其實(shí)首先要做的是安撫并關(guān)心孩子有沒有受傷，之后再說如何避免這個(gè)問題，而不是還要考驗(yàn)一下孩子，看看他說不說實(shí)話，這就像拋了一個(gè)誘餌。所以我覺得，家長(zhǎng)在跟孩子溝通的時(shí)候不要給孩子挖坑來試探孩子。因?yàn)闇贤ǚ治隼飶?qiáng)調(diào)，我們和他人（包括我們和來咨詢的人）相處的原則是允許保護(hù)和能力，就是允許他用自己的節(jié)奏解決問題，然后不斷培養(yǎng)他的能力，為他提供保護(hù)。我覺得家長(zhǎng)在與孩子相處的時(shí)候，尤其要注意這個(gè)原則。

提問11：腳本是否類似于圖式？游戲是不是類似于某一種應(yīng)對(duì)策略？

其實(shí)我覺得，圖式治療和腳本是有一些相似的地方的。一種圖式就好像是一種模式，心理游戲從某種程度上來說也是人們的一種渴望。

其實(shí)，很多人之所以會(huì)玩游戲，還有一種原因，就是人們常常會(huì)把家庭的這種戲劇再次呈現(xiàn)出來，就是再一次玩游戲，并渴望有人用不同的方式來回應(yīng)。如果有的人用不同的方式來回應(yīng)了，我們就會(huì)感覺自己被治愈了。

比如那位妻子，她每次都可能玩那個(gè)很可憐的游戲，沒有人愛她，沒有人關(guān)注她。每一次這樣玩的時(shí)候，她其實(shí)都很渴望有人直接看到她的內(nèi)心?！澳愫闷涟。愫妹腊?，你好重要啊，我很愛你啊”——她渴望收到的是這樣的回答。但比較遺憾的是，游戲往往都不能帶來她想要的結(jié)果，因?yàn)槿绻谀莻€(gè)時(shí)候開始抱怨指責(zé)，對(duì)方就要開始跳出來指責(zé)她了，兩個(gè)人互相攻擊，就不能獲得她想要的東西。

我不太清楚如何理解“游戲是一種應(yīng)對(duì)策略”，但可以從一種視角來看，就是人們其實(shí)也是想用這樣的方式來看一看有沒有人真的能懂自己。也許有一個(gè)學(xué)過TA的人可以懂，但大多數(shù)沒有學(xué)過這個(gè)理論的人可能就會(huì)按照表面的那種方式玩下去了。

最終其實(shí)我們會(huì)說，游戲是親密的反面。你渴望跟對(duì)方靠近，但當(dāng)你卷入游戲的時(shí)候，你就是走到了親密的另外一端，那么結(jié)果只能跟你想要的親密背道而馳。

人間游戲：

沖破社交陷阱的人際溝通分析

[ 美 ] Eric Berne 著

周司麗 譯

專業(yè) 心理 | 深度 悅讀

原標(biāo)題：《直播干貨整理 | “心理游戲”，如何讓我們與想要的親密背道而馳？》

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